¿Game over? No. ¡Inténtalo de nuevo!

¡Hola a todos ustedes! Mi nombre... no es importante en este momento a decir verdad. Pero, ¿quieren saber un secreto? Lo importante en este y todo momento, son ustedes, son sus cuerpos, sus mentes, sus brazos, ¡hasta sus dedos! Son importantes por muchas razones, con su cuerpo pueden hacer infinidades de cosas, ¿se lo pusieron a pensar? Escribir, leer, ejercitar, dibujar, bailar, correr, escuchar, besar, oír, tocar. Y estos son sólo pocos ejemplos de todo lo que ustedes pueden hacer. 
Si alguna vez se les pasa por su cabeza que son un gasto de tiempo, una pérdida de existencia, un mero humano que existe y no vive, entonces déjenmes decirles que ustedes son lo mas poderoso que existe. ¿No se dieron cuenta aún? Tienen dos brazos; ¡la gente construyó monumentos con sus brazos, iglesias, rascacielos, edificios gigantes! La gente con dos piernas ganó competencias de todo tipo de actividad física y deportes. Tienen dedos con los cuales muchas personas dibujan hermoso y escriben poesías que llegan a lo profundo del alma. Tienen ojos, para leer a alguien que necesita expresarse, para admirar cada textura de cualquier objeto existente. Tienen oídos para escuchar a alguien que quiere y necesita decir algo importante. 
¿Pero saben que es lo mejor que tienen? Un corazón, un espíritu, un alma, con los que pueden hacer increibles cosas. Y lo mejor de todo, ¿saben qué es? Que pueden hacer lo que quieran. Desde viajar hasta otro país, hasta dirigir una campaña contra maltratos o pobreza. ¿Saben cómo lo hacen? Se enfocan, lo mentalizan, lo sienten, observan dentro de ustedes esa meta, ese objetivo, y su cuerpo hará lo que reste. Lo más importante es que sientan cada cosa que hacen. Ahora se pueden sentir tristes, devastados, melancólicos, abandonados, tal vez por alguna pérdida o defraude... Pero mañana es un nuevo día, otro día lleno de cosas para hacer. ¡Sean productivos! ¡Sonrían! Maten zombies en videojuegos, vean series, películas, griten sus frases favoritas, peleen como en cualquier anime o video, sientan como el poder fluye dentro de ustedes. ¡Son conquistadores! ¡Emperatrices! ¡Reinas y reyes del nuevo mundo! Háganse notar o sean felices en su mundo. Pero pase lo que pase, nunca dejen de sonreir!

Los castillos no existen.

Como no puedo combatir mis demonios, los abrazo. Yo pensé que mis desórdenes alimenticios quedarían en mi infancia, después pensé que en mi adolescencia; tengo 21 años y Ana y Mía siguen aquí. 

Cada vez que recuerdo mis vacaciones, cualquiera de ellas, me veo a mí misma vomitando en un hotel. Aún recuerdo mi primera dieta, fue en el jardín de niños. La verdad es que una vez que la oscuridad te consume, es muy difícil que te deje ir. Esta maldición se vuelve tuya por siempre. Siento como si me hubieran arrebatado toda mi luz, mi interior se convirtió en un vacío en tinieblas. Mi vida pasó de ser sueño a pesadilla y cuando es sueño, es un sueño roto; mi mundo se desmorona con la misma velocidad con la que se me cae el cabello.

Pero esta no es una historia sobre mis demonios, esta es una historia de amor. A la mejor conclusión a la que he podido llegar es que "el amor mata". Cuando tienes un desorden alimenticio generas una paranoia de creer que todo lo malo que te pasa tiene que ver con tu aspecto físico.  Sin importar cuantas veces él me dijera que le gusta mi cuerpo, yo estoy casi segura de que no está de lleno conmigo porque, aunque le atraiga sapiosexualmente, el problema es que a él le gustan flacas. 

Siempre he sentido que hay algo mal en mí, no sé qué es, debió ser mi sobrepeso. Pero no importa cuánto baje, sigo sin ser suficiente para él y para mí, y en el espejo continuo viéndome gorda. Estoy prácticamente convencida de que esa esa es su razón para no estar a mi lado ¿qué más sería?; mi corazón se ve agrietado por esa certeza. La insuficiencia pesa y yo necesito deshacerme de ese peso de más. 

Con cada kilo que pierdo, me pierdo más a mí misma. Yo ya no importo, todo lo que importa es ver que los números descienden. Toda mi vida es una mentira y entre tantas mentiras ya no sé quién soy. Si como, me castigo; el tiempo y la soledad te van dando la fuerza para abrazar el hambre, regocijarte de ella, aferrártele, porque es lo único que tienes. Ya no tengo a qué ni a quién atenerme; nadie sabe mi secreto, este descansa en todo el cabello que he perdido, en la debilidad de mis uñas, mis continuos resfriados, mi incapacidad de levantarme de la cama, los terribles dolores de cabeza.

Cuando entré a la universidad sabía que iba a matarme de hambre porque viviría sola; estaba emocionada, dos años después sólo estoy triste. ¿En qué momento mi vida se ensombreció tanto? Antes era cálida, todo en mí era de un color rojo intenso, amarillo como pergamino antiguo. Hoy soy nieve, gris, oscura… vacía. Mi único deseo es que mi cuerpo se vea tan vacío como yo me siento. No, yo no necesito suicidarme, ya me siento suficientemente muerta. 

No hallo refugio para tanto dolor, ninguna cobija alivia un frío si este viene de adentro. Nunca había estado deprimida demasiado tiempo continuo; es extraño, ya no se siente como algo que tengo, sino como algo que soy: soy tristeza. A veces lloro, pero la verdad es que casi no; mi tristeza ha sido tan prolongada que las lágrimas perdieron su propósito. ¿Y el hambre? Mi hambre no es como la de la gente normal, está fragmentada entre un estómago que ruge y una mente que repite: no necesitas comer. Mi estómago hace ruido, pero a mí ya nunca me da hambre.

Mi mayor anhelo en la vida es ser "una mujer exquisita", de esas cuya presencia deleita. Todo por él, que aunque no somos nada, lo amo como si fuésemos todo. Ahora estoy exquisitamente dañada, rota. Existir me duele. En vano fue el desgaste en búsqueda de la perfección, al final no hallé castillo en ninguna parte; él se fue. Siento que no pertenezco a ningún lado y la depresión es la única que se ha enamorado de mí. Ana me está matando por dentro, y con lo mucho que me gusta la muerte, dejo que lo haga despacio, lentamente, beso a beso.

Todo gira en torno a este sentimiento de insuficiencia, sigo creyendo que si fuese delgada, tal vez alguien me querría. Él, aunque ausente, sigue trayendo mi corazón embarrado en su suela; me rompió y sólo él es capaz de arreglarme porque la inanición me ha dejado sin fuerzas para reconstruirme.

"Por favor, por favor, por lo que más quieras, no comas", me repito. Me he vuelto adicta a mi autodestrucción. Se fundió el foco que iluminaba mi interior, pero aquí sigo; funcionando. Mañana, como todos los días, me toca fingir una fortaleza que no tengo. Cansa siempre tener que estar representando un papel. Me conmueve mi fragilidad.

Yo no soy pro desórdenes alimenticios, no le desearía esta mierda a nadie. Llega un momento en el que el cuerpo ya no puede almacenar tanto dolor y la desolación se vuelve tangible en cada uno de los poros. Es por eso que en enero comienzo terapia psicológica (secretamente), porque yo no estoy en condiciones para tratar de arreglarme. 

Así que por favor, no te hagas daño esta noche, ni mañana, ni nunca. El foco fundido en tu interior puede repararse, ten fuerza, sé tu propio ideal de belleza, todo lo demás es una ilusión. Los castillos no existen, no necesitas ser princesa. 

Escrito por @PrincessDasein

Preguntas frecuentes.

A medida que la gente llega a Proyecto Karou, suelen hacerme una serie de preguntas, así que decidí juntar las respuestas para que se quiten sus dudas.

¿Qué es "Karou"?

Quizá muchos reconozcan ese nombre, pero para aquellos que no están familiarizados con la lectura juvenil, Karou es una quimera. En palabras fáciles de entender, es un ser que renació y tuvo una vida nueva donde se la nombró como Karou, que significa Esperanza.

¿Por qué creaste este Proyecto?

Sé bien lo que es sufrir depresión o trastornos en soledad. En esos momentos una de las cosas que más deseas son afecto y comprensión, y creo tener suficiente de ambos como para hacer compañía a quienes leen estas palabras.

¿Cómo surgió la idea?

La verdad es que cuentas de este estilo existen muchas. Sigo a bastantes en twitter, que publican mensajes positivos constantemente, y hubo dos en particular que me ayudaron muchísimo. Pero fue una de ellas (The Help Hotline, Kasey) la que me motivó realmente a crear Karou cuando me mandó un mensaje un día y me hizo sentir tremendamente emocionada. No podía parar de sonreír o de decírselo a todos. Y quise que más personas tengan la oportunidad de sentirse de esa manera. A veces, con un simple mensaje o unas pocas palabras, puede llegar a sonreír la persona del otro lado de la pantalla. Y sonreír nunca está de mas. Necesitamos mas sonrisas verdaderas.

¿Cómo te sientes por haberlo creado?

Es hermoso leer todos los mensajes de agradecimiento o buena onda en tan poco tiempo. Empecé todo esto por ustedes, y ver como se emocionan o también quieren ayudar es algo que no se compara con nada. Me llena tremendamente. Me siento muy orgullosa de mí misma por haberme dado la oportunidad de al fin haberlo creado.

¿Hace mucho surgió esta idea?

La idea empezó a rondar desde principios de 2015. Me tomó varios meses dar el paso final, que fue el 16 de octubre de 2015.

¿Crees que podrás ayudarnos?

Creo que la ayuda viene con voluntad. Yo no puedo solucionarles sus problemas o hacerles cambiar de opinión de cosas, lo que sí puedo es hacerles saber que no están solos. Puedo hacerles compañía mientras transitan por esa oscuridad. Puedo darles mis puntos de vista sobre sus situaciones. Puedo brindarles experiencias propias para que recuerden que ese dolor es temporal y que todo con tiempo logra sanar. Sí, creo que puedo ayudarlos. Pero también queda en uno mismo dejarse ayudar por otros, y ayudar al reflejo del espejo también.

¿Por qué lo haces? ¿Has sufrido por lo mismo y saliste de todo eso y quieres ayudar a otras personas? ¿O por qué?

Sí, sufrí mucho y hay momentos en los que lo sigo haciendo debido a varios motivos. Pero aprendí que se puede estar bien incluso cuando nada está bien. Aprendí que no necesito de una persona que represente una mitad de mí para sentirme completa sino todo lo contrario, tengo que sentirme completa primero para después poder compartir mi vida con otra persona. Y durante mi corta vida la realidad es que muy poquísimas personas entendieron que necesitaba cariño y amor en lugar de críticas o reproches. Pero por sobre todo, con paciencia y voluntad, aprendí que tenía que darme ese afecto a mí misma para poder estar bien. Y lo logré. No tengo una vida perfecta, pero me siento tranquila conmigo misma y voy superando mis problemas de a poco, uno a uno, viviendo un día a la vez. Y duele ver personas sufriendo por estos trastornos o depresiones y que no encuentren quien les recuerde lo valiosos que son. Como dije, no puedo solucionarles sus problemas, pero puedo intentar que sus días tengan una pequeña luz entre tanta oscuridad.

¿Qué expectativas a futuro tienes respecto al Proyecto?

Realmente no lo pensé hasta que leí esta pregunta. Al no ser una persona que haga planes a futuro, soy bastante espontánea. Lo único que deseo de todo esto es que siga funcionando y crezca para que más personas puedan concientizarse tanto de las necesidades como del sufrimiento que padecen quienes necesitan ayuda.

¿Hasta cuando piensas seguir con el Proyecto?

No soy alguien que termine todo lo que empieza. No soy de hacer ideas a largo plazo. Sólo unas muy pocas las llevo a su fin. Y son esas que realmente modifican algo en mi vida y la hacen ven mejor. En apenas dos meses de haber creado oficialmente Proyecto Karou me siento más útil que nunca. Siempre fui de ayudar a los demás, pero ahora se multiplicó en grande. Y no quiero que eso cambie si no es para mejor.

¿Qué te recomendarías en el caso de que alguien hubiera hecho algo parecido a vos?

Uno quizá piensa que debe ser fácil estar detrás de la pantalla e intentar ayudarles, pero no lo es (aunque tampoco es trabajo de locos ni complejo). Por mi parte, tengo que tomar las situaciones como una mediadora, tratando de que no me afecte, porque sino, termino mal y no puedo llegar al objetivo, que es ayudarles. Lo que diría a alguien que esté en una idea así, es que se base en la meta principal y todas las ideas que surjan se basen en ello. Las variaciones que aparezcan en el camino no tienen que modificar la idea principal sino amoldarse a ella hasta que se convierta todo en uno solo.

¿Qué es más importante para vos en este Proyecto: la variedad de contenido para no aburrirse o tratar ciertos temas varias veces para que no pierdan importancia? ¿Por qué?

La realidad es que ambos puntos son muy importantes, porque si se hace siempre lo mismo, la gente se aburre. Se necesitan ideas nuevas constantemente. Pero también se necesita recordar ciertos temas para concientizar. Son dos aspectos que van de la mano. Al menos desde mi punto de vista.

En caso de tener alguna pregunta sobre el Proyecto, pueden enviarla a través de nuestros medios de contacto. Muchas gracias por leer.

Creciendo.

Toda mi corta vida soñaba con mi adolescencia. Desde que era una nena de 5 años pensaba en cómo iba a ser mi vida cuando empezara la secundaria, los novios que iba a tener, como iba a salir con mis amigas, lo bien que me iba a ir en el colegio... en fin, la vida perfecta. Después entendí que la vida es un poco mas dura y compleja de lo que imaginaba, que ese príncipe azul en realidad no iba a llegar, y sólo iba a tener a un chico al cual amo con toda mi alma pero que no creo que él me quiera a mi. Esas salidas con amigas ya casi no existen, o no son como planea, y me siento más sola que nunca. Me va bien en el colegio, pero es porque me esfuerzo muchísimo.
Esas hermosas fantasías poco a poco se fueron convirtiendo en pequeñas inseguridades que cada vez se volvían más grandes. Antes amaba mirarme al espejo, ahora me cuesta hacerlo sin llorar. Y son estas cosas las que nadie sabe de mí, que vomité muchas veces, que me corté (gracias a Dios una sola vez), y que vivo tratando de escaparme de todos estos pensamientos negativos. Lamentablemente no es fácil salir de tu propia mente, pero no es imposible. Todas sabemos lo mucho que nos cuesta despertarnos día a día, y que lo hacemos con la muy pequeña, casi inexistente, esperanza de que todo mejore.

No sé quién me está leyendo, pero lo único que te puedo asegurar es que tenés toda una vida hermosa por delante, aunque no lo veas. No estoy hablando de la gente, estoy hablando de vos y nadie mas que vos. No es tarde, podés salir de ahí todavía. Es difícil, pero se puede. ¿No querés volver a despertarte de buen humor? ¿No querés pasartelo bien con cosas simples? ¿No querés volver a ser feliz? Lo digo como si pareciera fácil, y no lo es, para nada. Pero nada en esta vida es fácil, y si nos trajeron al mundo fue por algo. Yo sé que sos lo suficientemente fuerte como para salir adelante.

Escrito por @cansadadevivirr

Aprendiendo.

​"En la heladera tenes esto, tenes aquello. Hay de todo en casa. Cocinate. No estés sin comer". Mi mamá me vive repitiendo lo mismo casi todos los días. Pero no es ese el punto. El punto es que queda en uno querer o no comer. Es demasiado fácil decir una mentira a través del teléfono o un texto. Pero estoy algo cansada de las mentiras. Y es por eso que decido escribir esto.

Ya hace un año desde que reconocí este tipo de problemas. Y creo firmemente en que la aceptación es la clave para la liberación. Es el paso más difícil de todos, aceptar que tenemos un problema. A partir de eso, depende de nosotros querer ser ayudados o no, sanar o seguir estancandonos, evolucionar o retroceder.

Es muy simple mirar al otro lado y hacer de cuenta que nada de esto existe, que las noches llenas de lágrimas y silencio son cosas del momento, que la comida simplemente es alimento, que los cortes no duelen y que las emociones fácilmente se tapan. Porque no es así, es mucho mas complejo, y nadie que no haya pasado por esto puede llegar a entender realmente lo que es vivirlo día a día. No es una noche encerrada en tu habitación sin cenar. Son varios días. Son semanas. Y las semanas se convierten en voces que te gritan en silencio que no las dejes, que son tu única compañía. Te consume. No pedís ayuda porque tu mente te llora todo lo negativo que podrías imaginar. Y como salir de esa oscuridad? Como hacerse entender a uno mismo todo lo valioso que es?

Muchas veces me pregunté cuál es el sentido de la vida, por qué existimos y cuál es el propósito de vivir. Es finalmente el día de hoy, hace tiempo, que puedo entenderlo. Venir a vivir porque sí es en vano. Alguien tiene que hacer algo por nosotros. Necesitamos evolucionar como seres humanos, abrir nuestras mentes y ayudarnos a sanar. No necesitamos de sus sermones o promesas. No necesitamos mas culpa de la que creemos. Necesitamos comprensión, cariño, contención, educación y amor para con nosotros mismos. Necesitamos un abrazo en el momento justo y en cualquier otro momento también. Necesitamos que nos recuerden que existimos con un propósito, que vinimos para cambiar algo de este mundo y que merecemos más de lo que somos, porque somos y valemos mucho. Nos merecemos mirarnos al espejo y aceptar el reflejo aunque no lo queramos, porque ese querer se consigue únicamente con tiempo y fuerza de voluntad. Y no importa si es hoy o mañana o en diez años a partir de acá, lo que importa es simplemente que no dejemos de creer en nosotros mismos. Recaer es totalmente normal. Vamos a recaer muchas veces hasta que en un momento vamos a aprender a seguir caminando todos juntos, y al que caiga, vamos a volver a levantarlo. Porque de eso se trata también, de mantenernos juntos, de superar todo lo que se presente. De entender que somos seres completos sin necesidad de una mitad que nos complete porque somos capaces de llenarnos con expectativas propias. Porque al fin y al cabo, la única persona que nos acompaña desde el primer hasta el último día de nuestras vidas, somos nosotros mismos. Sos vos, la persona que lee esto. Sólo vos estas en todo momento contigo misma. Sos la única persona capaz de aceptarte día a día. Aprende a reírte de vos misma, de darte palabras de aliento, de abrazarte cuando lo necesites, de cantarte y hablarte y escucharte y compartir cosas contigo misma. Recordate todo lo que vales, lo importante que sos. Estas queriendo decir que no a todo esto? Lo lamento, en serio. Pero no estás sola. Porque aceptarse a sí misma no significa que estemos solas. Tenes muchas personas que se preocupan por vos. Personas que viven exactamente lo que vos vivís, incluso peores, y quieren verte bien. Es irónico, pero cierto. No importa las recaídas que tengas, viví un día a la vez, no te apresures. Calma. Porque después de todo, sería muy fácil volar sin aprender a arrastrarnos por la oscuridad primero.